En Alemania está mi casa, pero no mi hogar

Querido diario. Te he vuelto a fallar de nuevo. Supongo que es me de un tiempo a esta tarde me ha dado vergüenza contar mis cosas.

Me gusta la vida en Alemania, pero no es mi hogar. Hay muchas cosas que quiero hacer que no están aquí. Por una parte traje a Rubén conmigo a regañadientes. El me ama y me acompañaría al final del mundo. Pero esta no es su casa. Aquí le cuesta hacer amigos, sus relaciones son más bien entre socios. Inconscientemente tiene miedo de crear lazos fuertes con la gente, porque sabe que en algún momento volverá a España, aunque no se parece en nada al país en el que quiere vivir.

A mi me pasa algo parecido, aunque Alemania si que es un poco mi hogar. Al menos fue el hogar de mi familia materna hasta 1943, aunque en la actualidad no tengo parientes aquí. Me adapto fácilmente a cualquier lugar en el que haya unas mínimas comodidades y los seis últimos meses he tenido un estilo de vida prácticamente de hotel debido a mi trabajo, y las obligaciones que tengo para con la empresa de la que soy propietaria en España. Podría administrarla desde aquí, o dejar más cosas aún en manos del administrador, pero ya tiene demasiado poder.

 Ahora mismo nueve familias viven del trabajo que algunos de sus miembros desarrollan en la imprenta. Es decir, de los cinco trabajadores originales que había cuando la rescaté la empresa ha crecido hasta los nueve empleados. La mayoría de los empleados tienen a uno o más miembros de su familia en paro, por lo que el único ingreso que reciben en muchos casos es el salario por su trabajo. Me parece justo presentarme al menos una vez cada dos o tres semanas por allí y hacerle una visita al administrador para asegurarme que todo está en orden y no está llevándose el dinero y arruinando el negocio.


En dos semanas si nada se tuerce Rubén presentará la tesis, y salvo que por sorpresa le ofrezcan una plaza permanente en la universidad, cosa que no va a suceder, volveremos a España. Él echa de menos a su familia, y yo también, (a la suya, no a la mía).

Diario, perdóname por ponerme tan ñoña, pero hoy me siento nostálgica y decidir ponerme a escribir después de diez meses sin hacerlo desde una habitación de hotel en Bruselas no me ayuda en absoluto a sentirme sosegada y contar lo que me ha sucedido, sino el como me siento ahora.

Nunca hubiera pensado que iba a decir que echaba de menos España. No me gusta España. Más allá del clima y algunos inventos gastronómicas España no tiene absolutamente nada que merezca la pena para una española viajera y coleccionista de experiencias. Simplemente al ser mi país me parece poco interesante. La gente y las noticias recientes tampoco ayudan a que me guste más España. Recientemente un sueco me dijo que comprendía que hubiera huido de España. Evidentemente tuve que sacar del error al sueco. Ni soy una fugitiva ni una exiliada. Para un políglota ansioso de experiencias cualquier país en el que domines el idioma es un buen lugar. Al final cuando puedes elegir un país indistintamente a otro el factor determinante cambia en función a las preferencias. Al final que factor es el que te hace elegir un país u otro teniendo posibilidad real de elegir es distinto para cada uno. Algunos se deciden por viajar al país en el que el acento les resulta más fácil de entender, o en el que la gastronomía es más acorde a su preferencia, o donde ve mejores perspectivas económicas. En mi caso me dejé guiar por la nostalgia (y por seguir a un noviete que tenia entonces).

Cuando tenía ventidos años pasé un año sabático en Lausana. Estaba perdidamente enamorada de un imbécil del que pasé nueve meses completamente colgada por él hasta que desperté y me di cuenta de la realidad. Después pasé dos meses en Zurich compartiendo piso con estudiantes, todo con intención de estar más cerca de Hans, mi mejor amigo y antoguo compañero del internado de Friburgo. La  muy ingenua de la Sara del pasado pensaba que podría haber una relación romántica entre los dos. Finalmente decidí que era momento de volar a otro lugar y pasé un mes en Colonia. Ahí me enamoré perdidamente otra vez de un chico aún más imbécil que el que había conocido en Lausana. (Y aún más imbécil que el que me había roto el corazón y detestar mi vida hasta le punto de dejarlo todo e irme fuera con la intención de no volver, que fue lo que en primer lugar me llevó a Lausana.

Estos tres desengaños en trece meses me hicieron madurar, aunque no tanto, hubo otro desengaño posterior, pero aprendí que los suizos y los alemanes pueden ser tan imbéciles como los españoles, con la salvedad de que son por lo general más cabezones.

Ahora siento que no tengo hogar. Lo más parecido que tengo a una familia es la de Rubén. Me siento querida por ellos a pesar del suceso al que me refiero como "el incidente". Su capacidad para perdonarme me hizo replantearme muchas cosas. Sé que en situación contraria yo nunca les hubiera perdonado a ellos y hubiera hecho lo que estuviera en mi mano por hacerles daño. Afortunadamente ellos son como yo, y creo que les quiero. La semana pasada estuvo de visita la hermana de Rubén y casi la siento como algo mío. No me gusta la palabra cuñada. Eso suena a familia política, que no se escoge, sino viene de paquete con la pareja, pero en este caso es distinto. Es como si hubiera elegido relacionarme con ella, porque de hecho durante una conversación entre mi marido y ella en la que yo ni siquiera participaba fui yo quien la invitó a venir.

Desde luego no sé donde está mi hogar pero lo que tengo claro es que estará con Ruben y a ser posible cerca de su familia.

Nochevieja en Suiza

Querido diario:

Por fin estoy en casa. Los últimos días han sido una locura con tanto viaje. Primero a pasar la nochebuena con la familia de Rubén, después con la mía, que fue desastroso, y para culminar un viaje a Suiza para celebrar con amigos la entrada del nuevo año 2014.

Cuando dejé a mi marido con Heidi para irme a hacer la compra con Hans mientras ellos cocinaban creo que lo consideró una encerrona. Aunque ya se conocían pensé que la situación podía ser muy incómoda para ambos pero cuando regresamos del supermercado les encontramos muy animados intentando charlar. El alemán de Rubén todavía es terrible, cosa que es comprensible, porque practica poco y por otra parte Heidi utiliza una jerga muy suiza, pero más o menos se estaban entendiendo, cosa que me alegró bastante, y creo que a él también. Si siente el mismo regocijo que sentí yo cuando empecé a ser capaz de hacerme entender sobre temas abstractos, en los que no puedes señalar con el dedo o hacer gestos evidentes para que te entiendan se debió sentir muy feliz.

La fiesta de Martin estuvo bien. Nos invitó a cenar una extraña mezcla de comida suiza y coreana que a decir verdad estuvo bastante bien. Nos contó que había terminado sus investigaciones, pero no deseaba dejar Suiza después de llevar viviendo allí desde los catorce años y menos ahora que su mujer y el esperan una hija, así que está buscando trabajo.

Después de eso pasamos la nochevieja en la orilla del lago Zürich contemplando los fuegos artificiales.Estos suizos son así, su afición por la pirotecnia es semejante a la de los valencianos. En las fechas señaladas, especialmente el día de la Unión (en Agosto) y en Año Nuevo.,  no tienen ningún reparo en arrojar cohetes para demostrar que es día festivo.

Tras pasar los tres días en Suiza volvimos a casa, a Berlín. Creo que para Rubén ha sido muy pesado tanto viaje, porque al fin y al cabo el  es muy casero y a pesar de no ser hijo único se abruma fácilmente cuando hay mucha gente. Yo soy un poco al contrario. No me siento incómoda ante mucha gente.

Eso es todo por hoy. Pronto más.

Dos familias distintas

Querido diario:

Esta semana ha estado llena de contrastes. ¿Está mal sentirse mejor con la familia de tu pareja que con la tuya propia? Mejor cuento como han sido estos días y que cada uno decida lo que considere. No seré parcial, ya que este es mi diario y las cosas las escribo como las veo y las siento, y no puedo tener un punto de vista que no sea el mío.

El día previo a Nochevieja ha sido uno de los mejores días de mi vida reciente. La familia de Rubén es agradabilísima y me lo pasé muy bien con ellos. Incluso su estúpido hermanastro que creo que me odia se portó bien conmigo. El día de Nochevieja fue un poco más tenso. Los preparativos para que la cena fuera perfecta fueron excesivos. Tenían puestas demasiadas expectativas en agradarme, como si no fuera suficiente haber pasado el día previo con ellos. Poder estar a solas con mi suegra mientras hacíamos la compra. Suegra es una palabra que me resulta horrible, pero es un término que la define como algo mío y no algo de mi marido. Por la tarde aproveché para estar un rato a solas con la hermana de Rubén. Cuñada tambíen me ha parecido una palabra fea, prefiero llamarla Raquel.

Para mi estos momentos siempre han sido un poco tensos. Seguramente es debido a que soy hija única. No tengo hermanos y cuando voy a visitar a mis primos, que son un montón, siempre paso situaciones muy tensas. Mi familia es muy estirada, pero siempre se están increpando y lanzando indirectas, restregándose cosas a la cara, y yo al no tener hermanos siempre estoy en minoría.

El día ventaseis fuimos a Valladolid a visitar a la familia de mi madre. El contraste no podía ser peor. Mi prima Isabel, que tiene un año menos que yo se ha emparejado con un chico con el que me lié durante unas fiestas. Prefiero no hablar mucho del tema, pero me lié con todos los de su pandilla, no a la vez, obviamente, pero tenía que sacarlo a la luz. Mis tías me odian, a raíz de lo que sucedió con la herencia de la abuela. Todavía no se pueden creer que ella me favoreciera a mi por encima de ellas o de sus hijas. Y eso que no saben que la abuela escondió parte del dinero fingiendo algunas inversiones ruinosas para guardarlo y poder entregármelo sin declararlo en la herencia. No entienden que incluso viviendo en el extranjero la he visitado más y he tenido más relación con ella que sus hijas y nietas que viven en la misma ciudad.

Rubén tampoco les cae bien. Dicen que no me conviene, que es un fracasado y que además es un gordo bola de sebo. Se equivocan, claro, pero para ellas el no pescar al hijo de algún pez gordo de una asociación patronal o un cachorro del partido es haber errado el matrimonio. A mi me da lo mismo, el título nobiliario era de mi abuelo y no es mi rama de la familia la que lo ha heredado, y por otra parte los títulos no hacen que una persona sea de mejor o peor calidad. Si se pudiera cuantificar numéricamente la excelencia de las familias la de Rubén estaría varios órdenes de magnitud por encima de la mía. Mi marido estaría varios ordenes de magnitud por encima de los de mis primas.

A mi madre no le termina de gustar mi marido, hubiera preferido otro más tradicional o con otras aspiraciones, pero al menos le respeta. Ella me quiere y comprende que yo deseo estar con él, así que su posición es que si él no me hace daño y somos felices juntos ella nos da su apoyo. Creo que incluso le aprecia más de lo que expresa, ya que mi madre no es muy dada a expresar su opinión ni sus sentimientos, pero me consta que piensa, que siente y que además comprende a quienes dedican su vida a adquirir conocimiento en lugar de tener como objetivo último el lucrarse.

La estancia en Valladolid acabó de manera brusca. Fue una situación muy incómoda en la que mi madre se peleó con sus hermanas, creo que a causa de algo que dijeron de Rubén o de mi. Esa discusión acabó con un portazo y Rubén, mi madre y yo volviendo a Madrid en el tren de manera improvisada. Nunca había visto a mi madre perder los papeles y creo que es algo que jamás lo volveré a ver. Desconozco que otras diferencias tiene con sus hermanas, pero parece que no se van a volver a hablar en la vida.

Lamento haber ido a Valladolid con mi madre y mi marido para visitar a la familia. Yo sólo quería compartir tiempo con mi madre. Afortunadamente hemos podido compartir tiempo en Madrid.

Mañana viajaré con Rubén a Zurich, a visitar a Hans y Heidi y además acudiremos a una fiesta de Nochevieja que da Martin. Seguro que lo pasamos bien.

Me ha adoptado una familia

Querido diario:

He vuelto a olvidarte durante una temporada pero no me lo tengas en cuenta, ya sabes que soy así. Nunca te prometí serte fiel, ni cambiarte por un modelo más nuevo, ni compartir mis gozos contigo, pero sabes que siempre acudo a ti cuando alguna cosa me abruma o atenaza, que afortunadamente no es mucho.

Haciendo un repaso de mi vida reciente aquí estoy, viviendo en Berlín con el hombre junto al que de momento quiero envejecer y que me hubiera gustado que fuera el padre de mis hijos que mi viente no puede engendrar. Tengo veintinueve años y soy joven como para escribir mis memorias, aunque mi vida y mi familia da para una saga de novelas. Antes de asentarme en la capital de Alemania con Rubén, entones mi novio y ahora marido he viajado por varios lugares del mundo buscándome a mi misma, seguramente en una huida hacia adelante renegando de la familia en la que nací. Entonces sabía que había algo en mi familia que me repugnaba.

Era ese aire de superioridad que se respiraba en el ambiente, de que todos los demás eran inferiores, que Dios y la historia nos habían puesto por encima de casi todos los demás. Por parte de madre procedo de una familia con título nobiliario y tierras, aunque los pinares que poseen nunca han valido demasiado. Las distintas disputas por las herencias han ido mermando los recursos e incluso hay algunas muertes en extrañas circunstancias.

Por parte de padre procedo de una familia burguesa de Castilla la Vieja. Se dicen liberales, pero mi padre tiene algunas de sus empresas divididas en otras más pequeñas para beneficiarse de subvenciones por ser PYME, aunque es uno delos mayores empresarios de la región y pincha y corta en varias organizaciones patronales y algún lobby, consigue contratos públicos y en general desvía dinero público a sus cuentas personales gracias a sus contactos en política.

Sus iniciales han aparecido en los documentos manuscritos que cierto contable de un partido político que está en la cárcel ha presentado ante un juez, aunque podrían no corresponder a él, claro, hay otros empresarios españoles afines a ese partido político, así que no podrían no ser suyas.

Estudié traducción e interpretación porque era lo más fácil. De niña estudié en un colegio de monjas en el que me enseñaban francés y la secundaría la estudié cerca de Friburgo, en Suiza, en una escuela bilingüe, de francés y además, aunque también enseñaban inglés. No os recomiendo estudiar fuera y después desear seguir con la enseñanza reglada, porque os ponen muchos problemas, que en mi caso fueron arreglados por Papa con ayuda de Don Dinero.

Perdí un año estudiando empresariales porque mi padre me lo exigió. Aprobé todas las asignaturas. Y me marche a vivir a Lausana, en Suiza. Harta de vivir en Suiza regresé a España  y comencé a estudiar traducción e interpretación, aprobando los tres cursos en dos años y medio. Seguramente partía con ventaja, porque tengo facilidad para los idiomas, hablando inglés, francés y alemán antes de matricularme. Ese año mi padre dejó de hablarme y me marche a vivir por mi cuenta.

Estuve de Erasmus en Colonia durante un semestre compartiendo piso con un estudiante de doctorado llamado Klaus que era mayor que yo y pasaba de mis fiestas alcohólicas y mis noches locas. También hice mis pinitos como modelo y empecé a salir con un futbolista profesional que iba a ser la revelación de la temporada, aunque fue el fiasco del siglo. Ahora parece que empieza a despuntar, después de varios años de calentar banquillo e intentar ganar la relevancia que no ha conseguido en el terreno de juego por otros méritos extradeportivos, y empezó a coquetear con la prensa rosa. Ese fue el momento en el que le mandé a freír espárragos. Protagonizamos un titular en la página diecisiete de un diario deportivo local y la historia no le he encontrado en Internet, por lo que respiro tranquila. 

Al regresar a España seguí con mi vida promiscua y alocada, viajando por el mundo de fiesta en fiesta. Me emparejaba con algún chico para sentir el subidón de adrenalina al ponerle los cuernos y hacía gamberradas sin tener muy claro el por qué.

En uno de esos momentos conocí a Rubén y algo en él me cautivó. Creo que fueron sus modales corteses, su ineptitud para expresarse en público y su mente privilegiada pero si tengo que destacar algo de él es su paciencia, sus grandes manos y su habilidad culinaria. Han sido cuatro años de compartir cosas y me siento culpable de haberlo sacado de su entorno y haberle traído conmigo, aunque él a aprovechado su estancia en Alemania para comenzar con el doctorado. 

Me encanta vivir con él y me gusta estar con su familia. Por eso hace unas tres horas que hemos llegado a la casa de su madre para pasar las Navidades. Ella siempre me ha tratado con respeto y aunque nuestros comienzos fueron un poco tensos nos costó poco adaptarnos la una a la otra, aunque ella me advirtió que tuviera cuidado de no hacer daño a su primogénito.

Mañana será un día maravilloso. Voy a tener una Nochebuena como la de las películas de sobremesa rodeada de gente que me quiere y a la que aprecio más que a mi famila. Puede que no pueda engendrar a mi propia familia, pero ya me ha adoptado una que me gusta más que la mía. No tiene títulos, ni tierras, ni dinero, ni son famosos, pero eso no me importa porque soy feliz.

Valorar lo que se tiene

Dicen que nunca se valora lo que se tiene hasta que se pierde. Hoy he descubierto que nunca podré concebir un hijo propio. La verdad es que nunca me había planteado en serio la posibilidad de ser madre. Siempre he considerado que es una posibilidad que estaba allí y que una vez llegado el momento decidiría optar por ella... o no.

Ayer no me planteaba ser madre. No lo deseaba, pero durante una revisión médica han detectado algo que me impediría serlo. Podría quedarme preñada, pero con toda seguridad nunca podría salir una criatura viva de mi vientre. Me siento un poco vacía. He llorado un poco, pero ya está. Al fin y al cabo pensándolo fríamente no necesito engendrar vida de mi propio cuerpo para ser madre, ni es obligatorio tener esa posibilidad. En ocasiones las mujeres nos sentimos como si tuviéramos la obligación de mantener nuestro cuerpo sano para poder ser una incubadora hasta que se nos pasa el arroz y no es necesario. Somos suficientes humanos en el mundo y hay montón de cachorros de nuestra especie desprotegidos, deseando que llegue una mujer que desee ejercer la opción de acogerles y tratarles como si hubieran salido de su propio vientre.

Estoy confundida. No puedo tener un hijo propio. No estoy segura de haber querido tenerlo, ni de querer adoptarlo, pero hecho de menos la posibilidad de poder tenerlo, y es una posibilidad que tal vez nunca ha estado ahí. Al menos por todo lo demás estoy sana valoraré eso.

Continuando con mi vida

Querido diario. Sé que te tengo muy abandonado. Tengo muchas cosas que contar, pero la falta de ganas me ha tenido apartada de tus páginas. Continúo viviendo en Berlín y Rubén ha vuelto de las costas de Noruega, aunque se hizo esperar, porque sorprendentemente le ampliaron el contrato dos meses más, ya que una de las exploraciones que planificó él fue exitosa y encontraron un nuevo yacimiento petrolífero que parece bastante abundante, por lo que además le pagaron una bonificación. En cualquier caso ya está de vuelta en casa.

Durante su ausencia he hecho muchas cosas. Por una parte he ido y vuelto varias veces de España para atender mis negocios. He ampliado la imprenta para que sea una empresa de artes gráficas más completa. He contratado a un diseñador gráfico y además ya he recuperado todo el dinero que invertí para pargar las deudas que tenía el negocio cuando lo adquirí. Mi regocijo es tal que he dado una bonificación a los empleados, por los excelentes resultados obtenidos. En realidad el negocio no iba mal antes, sólo necesitaba clientes y una pequeña renovación. Los clientes vinieron cuando les les llamé haciéndoles ofertas interesantes. Es curioso, desde niña había tenido interés en el mundo editorial y ahora que tengo contactos y sé como funciona toda la cadena editorial no me atrae lo más mínimo este mundo de mezquinos intermediarios que maquetan con plantilla y publican con los pies. Vale, también hacen corrección y esas cosas, pero no se nota. Si quieres vender libros necesitas a un editor bueno (léase caro) y punto. El te pone en el escaparate de las librerías. Las imprentas somos sus fulanas baratas, aunque con la cantidad de ellas que han cerrado somos un poco menos baratas y listo.

Por otra parte estuve conspirando para conseguirle a Rubén una plaza de doctorado en una universidad alemana. Me gusto mucho eso de hacer uso de influencias, tirando de los hilos para que unos influencien a otros y conseguir el efecto deseado. Y sí, llamaron a Rubén para una entrevista con el decano de una facultad de ciencias para comenzar en setiembre unos estudios de doctorado. Pero no fue por influencia mía, fue por una solicitud que el mismo presentó, así que invertí tiempo para nada, aunque por otra parte si le hubieran llamado para ofrecerle una plaza (o para hacer unas pruebas de acceso) por mediación mía sin que hubiera sido que por casualidad leyeran su LinkedIn o hubiera presentado él su candidatura se hubiera cabreado por meterme donde no me llaman. Él quiere hacer un doctorado, pero no quiere que le consiga otro la plaza. Quiere que sea porque de verdad su candidatura interesa. Si hubiera querido presentarse a la universidad en la que yo tengo algunos contactos él mismo la hubiera presentado. Al fin y al cabo tiene a mano a una intérprete jurada que le traduce y le sella todos los documentos necesarios.

Con respecto a mi familia las cosas van bien, es decir, no se hablan conmigo, ni interés tengo. Desde que vendí la casa que heredé de la abuela a una famosa estella de cine no me hablan. Por otra parte que las iniciales de mi tío y las de mi padre aparezcan (a veces unas y a veces otras) en unos documentos en los que se recogen supuestos donativos ilegales a un partido tampoco ayuda a que tenga interés en relacionarme con ellos. Ya comenté una vez que no tenía el menor interés en coincidir con mi padre en ningún negocio. Si el compraba acciones de una empresa yo no las compro, nunca. Y al revés. Si el las vende me mantengo alejada de las mismas. No sé como hace sus negocios, pero sé que clase de persona es y no quiero tener nada en común con él, especialmente que tenga que ver con dinero.

Ahora que sale a colación el tema de los negocios de mi padre hay un periodista (o alguien que utiliza su nombre) que se ha puesto en contacto conmigo para preguntarme por el asunto de mi padre y presuntos pagos ilegales, pero como no he podido verificar su identidad no le he dicho nada, aunque si la hubiera podido verificar le hubiera dicho que no estoy al tanto de sus negocios. Y es que es verdad. Estudié la secundaria en el extranjero. A esa edad ya tenía idea o capacidad de saber de quienes eran sus socios, al menos los amigos de la familia que tenían negocios en común con mi padre, pero como estaba fuera no me enteraba de nada. Después me fui a vivir por mi cuenta, por lo que no sé nada al respecto. Algo me llegó de refilón, pero siempre he hecho esfuerzos por mantenerme totalmente al margen y enterarme de cuanto menos mejor.

En materia laboral no me va mal. Estoy dirigiendo un gran proyecto de traducción de un videojuego  triple A que va a ser lanzado próximamente con las consolas de nueva generación, aunque ya la tenemos casi terminada. Cuando finalice este proyecto me tendré que buscar otra ocupación.

Hay más cosas, pero no me apetece escribir más.

¡Hasta luego diario!

Mi vida en lo que va de 2013

Querido diario.o La última entrada no fue un adiós sino un hasta luego. La verdad que te tengo un poco abandonado, aunque ahora que estoy sola tengo más tiempo de escribir y hoy me apetece. Diciembre transcurrió sin incidentes dignos de resaltar, hasta que a falta de pocos días para las navidades me llamaron de la embajada española para un trabajo de urgencia, necesitaban a un intérprete para una reunión porque el intérprete que tenían contratado estaba enfermo de gastroenteritis. Resulta que yo era la intérprete jurado más cercana y pude hacerles el favor, y cuando digo favor me refiero a no cobrarles una barbaridad como hacen algunos colegas. A fin de cuentas el trabajo que me viene de las instituciones es menos de una décima parte del total, y pagan por lo general mal y tarde, por lo que normalmente les hinchamos un poco la factura, ya que de esta manera compensamos los retrasos. En este caso pagaron puntuales. Además hice buenas migas con algunas personas de la embajada y de hecho nos invitaron a Rubén y a mi a una cena de navidad. No era ningún acto oficial, sólo una cena de algunos empleados de la embajada que no volvían a España por navidad. El día 26 de Diciembre apareció por sorpresa mi madre en casa y además venía acompañada de la madre de Rubén y venían con la intención de pasar unos días con nosotros. Fueron unos días estupendos. Enero fue un mes de poco trabajo, pero lo positivo del mes es que por fin se publicó en España el resto de la colección de esos cuentos infantiles en cuya traducción colaboré. Febrero ha sido un buen mes. El trabajo ha aumentado bastante en la imprenta, por lo que he necesitado contratar otro trabajador. La totalidad de las deudas está pagada y estoy recuperando mi inversión antes de lo previsto. Hay un excedente monetario en la cuenta de la empresa para imprevistos, por lo que de momento marcha bien. Ya son siete empleados. De momento la empresa no crecerá más. Hay que ver como evoluciona la situación y si a este último empleado le puedo hacer indefinido o sólo es un aumento de trabajo estacional. Por otra parte en febrero le salió un trabajo a Rubén en una plataforma de extracción de petróleo frente a las costas de Noruega. Es un trabajo de tres meses, por lo que volverá pronto, pero al menos está relacionado con la geofísica, que ya es algo, porque no se trata del dinero, se trata de la realización como ser humano. Entiendo que es muy frustrarte haberse dejado la piel para estudiar una carrera y que no haya ninguna plaza para trabajar en lo que has estudiado y las plazas que existen están acaparadas por amigotes de los prebostes de la universidad. Le hecho de menos pero deseo que se sienta realizado y además es para poco tiempo. Nunca se sabe si podrá renovar o será lo que le dé más oportunidades en el futuro. Así que ahora que estoy sola aprovecho para viajar más. ya he vistitado cuarenta y tres países distintos. De momento esto es todo por hoy diario. Pronto más cosas.

El fin

Querido diario. Hace mucho que mi bolígrafo no garabatea mis memoria y vivencias en tus páginas. Es mi culpa, ya no tengo ganas de plasmar esbozos de mi vida cotidiana en tus páginas. Soy otra persona distinta a la que empezó a escribir este diario. He vuelto a recorrer todas las páginas y no me identifico con ellas. Cuando todo esto comenzó la vida no era más que una sucesión de travesuras, fiestas y juergas. Era una niña mimada pero rebelde, en cierto modo malcriada que no se conformaba con un no como respuesta y que si no tenía más remedio pataleaba hasta conseguir lo que quería. Ahora soy una mujer de negocios. Dirijo una pequeña imprenta que acepta trabajos pequeños y algunos no tan pequeños. He conseguido salvar esa pequeña imprenta de la ruina, pagando su deuda de mi bolsillo y pagando a todos los trabajadores el sueldo que su patrón les adeudaba. He conseguido que el negocio sea rentable de por si, aunque no me daría para vivir porque la verdad es que apenas gano dinero con él, pero si que da de comer a cinco familias, las cuatro de los trabajadores que estaban en plantilla y la de un quinto que había sido despedido poco antes de mi llegada allí. De hecho el negocio ya era rentable antes de mi llegada, si no fuera porque el propietario escamoteaba dinero para no tener que pagar Seguridad Social y quedárselo él. No es una gran empresa, pero es la mía. No la he levantado desde cero, eso lo hicieron en su momento otras personas. Los trabajadores que estaban trabajando durante mi llegada son muy capaces y conocen el oficio mejor que yo. Sólo necesitaban que alguien trajera nuevos trabajos y eso es lo que he aportado, algunos clientes importantes que nos dieran el voto de confianza, y un poco de dinero para salir del bache en el que el gestor anterior les había metido, nada más. Por otra parte mi vida familiar se ha vuelto turbulenta, mi padre, el gran hombre de negocios se ha visto envuelto en asuntos turbios. Milagrosamente su nombre no ha salido en la prensa, pero hay personas a quienes conozco desde niña como amigos de la familia o colegas de negocios de padre cuyo nombre si ha sido mencionado en algunos medios, y algunos que no han salido mencionados en la prensa si han salido mencionados en los juzgados. Al final todo esto será público. A fin de cuentas no hay tantos peces gordos en el mundo de los negocios y casi todos se conocen. Los nombres suenan, y al final de tanto oírse en los pasillos terminan escuchándose en los juzgados. Este tipo de asuntos ha hecho que mi padre no se deje ver en público en ningún tipo de actos, excepto comer en algún restaurante cercano a su despacho con algún subordinado, pero no con hombres de negocios. No acude a ningún tipo de acto, ni siquiera a mi boda. Si, como habéis leído en la frase anterior me he casado. Mi padre no acudió al enlace, que por otra parte decidí celebrar en privado y por lo civil. Sólo algunos familiares directos y amigos cercanos (incluso aunque esos amigos cercanos vivan en otro país). Una de las últimas discusiones con mi padre fue acerca de que la boda se hiciera por lo civil. Es mi boda y yo decido como casarme, que sea castellana no quiere decir que tenga que ser católica. El afortunado es Rubén, como no podía ser de otra manera. Con respecto a él encontró trabajo en un laboratorio de simulación geofísica, pero a los dos meses cerraron el laboratorio por los recortes. Por lo visto investigar acerca de terremotos no es importante y por lo visto no hace falta un físico en ninguna parte, ni siquiera para dar clases, a ningún nivel, ni para medir campos magnéticos de nada, ni certificar ninguna instalación de nada, ni para reponer en el Carrefour, por lo que es difícil que alcance la felicidad plena, pues ha estudiado una carrera que no sirve para absolutamente nada y cuando parecía que iba a servir de algo le dejan sin esperanza. Aún así es bastante feliz, obviando ese aspecto, por supuesto. Hemos viajado juntos a trentaycuatro países y de momento nos vamos a quedar a vivir una temporada en Berlín, porque nos ha gustado mucho la ciudad. Puede que esta sea la último bosquejo que dejo en este diario. No sé si es un adios o un hasta luego.

No estoy muerta

Ni estoy muerta ni estaba de parranda. Simplemente he he estado muy ocupada.

En las últimas semanas me he cambiado de casa, he empezado a colaborar en un nuevo proyecto y apenas tengo tiempo de escribir nada y cuando lo tengo no tengo demasiadas ganas. Por lo demás todo va bien.

Saludos.

Entrada número 100

Para la entrada número 100 esperaba algo especial, pero a fin de cuentas 100 sólo es un número. Esperaba dejar esto aproximadamente después de 25 aunque a decir verdad tengo esto un poco abandonado.

Novedades pocas, excepto que Ruben se viene esta semana a vivir a mi casa, que por fin los que adminsitran mi cartera de inversiones han calculado el valor total de dicha cartera si liquidara todo cuando abrieran los mercados mañana y asciende a unos dos millones y medio de euros, bastante más que mis últimas estimaciones. Está bien, es bastante dinero para una persona que no dilapida la fortuna comprando coches de un millón de euros y que cuando sale de viaje intenta gastar poco, dentro de lo razonable. Mi sueldo es algo y gastar poco a algunos les puede parecer mucho, pero desde luego no hago ostentación de riqueza.

Iba a hablar de la inminente huelga general. Creo que hay motivos, aunque llega bastante tarde. Por una parte el Gobierno ha seguido una buena estrategia madurando su reforma en Agosto, porque ha pillado a muchos de vacaciones y a evitado que la huelga fuera inminente.

Voy al grano con el tema. Mi situación actual es que soy una profesional autónoma que trabaja como freelance. La mitad del trabajo me lo proporciona una multinacional con la que tengo un acuerdo de colaboración y que ven bien que trabaje para cualquier otro mientras no sea un competidor directo suyo. Viajo bastante y me pagan bien.

Además tengo el título de Intérprete Jurado del Ministerio de Asuntos Exteriores y me proporciona trabajo adicional, relamente muy poco, pero me permite tener una excusa para subir mis honorarios.

Mi padre es un gran empresario. Cuando cumplí los 18 me regaló un paquete de acciones valorado en un millón de euros. En la actualidad tengo un más del doble, aunque no puedo disponer de ello de manera inmediata. Cuando me matriculé de Empresariales me dió 200.000e para que montara una empresa. Es una cifra bastante pequeña para tener a ocho empelados en plantilla empezando de cero. la cosa no fue del todo bien. Al final logré despedir a los trabajadores sin adeudarles nada y cerrar con unos beneficios netos de 10,43€.

Dejé la carrera, me matrículé en Traducción e Interpretación y terminé mis estudios en dicha carrera, metí los 200.010,43# en un depósito y continué con mi vida como si no existieran mientras el depósito acumulaba beneficios.

Estoy segura que si en lugar de empezar con 200.000 lo hubiera hecho con 300.000 hubiera aguantado varios meses más y hubiera sido rentable el negocio.

Entiendo que en un caso como el mío abaratar el despido y dar facilidades para que se produzca puede dar la vida a empresas de este tamaño, en las que un sólo trabajador es muy significativo y es la diferencia entre dar pérdidas y beneficios, pero no debería ser lo normal. Las microempresas deberían desaparecer,  deberían fundarse cuando se dan las circusntancias apropiadas y ser rentables lo antes posible.

Desde luego hay que hacer algo, pero dudo que lo que haya hecho el gobierno sea lo correcto., aunque la huelga no le veo justificada ahora, creo que debería haberse planteado mucho antes.

En algunas ocasiones me gustaría invertir de nuevo ese dinero en alguna empresa que ya está formada a modo de préstamo para que salgan adelante mientras están empezando hasta que llegan a ser rentables y que me lo vayan devolviendo con los primeros beneficios, pero tengo que estudiarlo atentamente.

Mañana escribiré más de este y de otros temas.

De bodas y campeonatos del mundo

Que detesto el fútbol no es ningún secreto. Es un tema que me aburre sobremanera. Si fuera seguidora de algún equipo español tendría bastantes problemas para ver sus partidos, porque muchos fines de semana estoy viajando, aunque si fuera una verdadera aficionada me gustaría ver cualquier partido, fuera de la liga que fuera.

Este fin de semana he estado en Suiza, como seguramente ya sabéis. De hecho seguiré en el país helvético hasta esta tarde. La boda de Hans fue bastante bonita, teniendo en cuenta lo sobrias que son las ceremonias protestantes.

El banquete un poco minimalista, como de costumbre conociendo a su familia. Los padres de hans han sido tan encantadores como la primera vez que me invitaron a su casa y pasé con ellos todo el mes de agosto. Hasta nos prestaron su barco para dar una vuelta por el lago Zurich. Hans no es tan bueno navegando como su padre, pero no la hace mal, al menos en "un mar de mentira".

Rubén se marea en el barco más que en el avión, lo cual fue una sorpresa incluso para el mismo. Cuando estuvimos a solas Heidi me preguntó si había habido algo entre Hans y yo. Para variar le conté la verdad. Le dije que casi lo hubo cuando teníamos quince años, pero yo le dí calabazas y me acosté con su mejor amigo. Ellos se pelaron y dejaron de ser amigos, aunque en realidad no eran tan amigos. Nosotros nos dejamos de hablar hasta que su padre me invitó a pasar un mes con ellos y retomamos nuestra amistad. Si fue bonito aquello y nuestra amistad durará siempre, pero no hay nada más.

El domingo volvimos a Winterthur a comer con los padres de Hans y después fuimos a casa de Hans. Vive muy cerca del estadio de Letzigrund y había montones de fans del fútbol que llenaban todos los bares para ver el partido.

El fútbol es la única cosa que puede hacer que los suizos socialicen en un bar, lo digo en serio. La mayoría de locales donde comer algo en Zurich son cafés con mesas alargadas, donde la gente se sienta a tomar algo compartiendo mesa con desconocidos mientras lee la prensa y no hablan entre ellos.

Nos cruzamos con dos grupos de españoles que iban dando gritos, pero no nos unimos a ellos.

Anécdotas hay muchas, pero estoy cansada para contarlas. Dentro de tres horas tengo que coger un vuelo.

Un beso.

De vacaciones

En la entrada anterior no conté nada. Corté por sano porque llegó una persona que no quería que leyera lo que estaba escribiendo, por lo que pulsé publicar y cerré la tapa del portátil.

Quería contar que viajé con mi novio a Valladolid, que visité con él a mi familia, que discutí con mi familia pero tuvieron que retractarse, más que nada porque viven en una casa que es de mi propiedad. Mi tía abuela prefirió que la heredara yo antes que su hijo y sus nietos directos que vivían en ella. A ellos les dejó el dinero y a mi la casa, que a fin de cuentas es como dejarme el dinero y también la vivienda, ya que ellos me pagan el alquiler.

Desde entonces me odian, pero es culpa de ellos que me prefiriera a mi, ya que ellos viviendo con ella le prestaban menos atención que yo viviendo en Madrid y así les recompensó.

Por otra parte nos hizo un tiempo propio del verano, paseamos bastante, hicimos las paces definitivamente, visitamos a unos amigos míos, con quienes hicimos una barbacoa.

Me lo pasé muy bien y contaría más detalles si no fuera porque me voy de vacaciones en breves.

¡Besos y abrazos!

Resumen del fin de semana

Ya sé que este tipo de entradas suelen publicarse los lunes, pero debido a problemas de agenda no he tenido tiempo para escribir.

En resumen, ha sido maravilloso. Lleno de momentos en los que deseaba que me tragara la tierra, especialmente con mi familia, pero me han servido para descubrir con quien quiero pasar el resto de mi vida.

Secuestro

El miércoles engañé a Rubén para que viniera por la tarde a casa para recoger las cosas suyas que estaban. No eran muchas, pero si que había una muy valiosa, sus prismáticos.

Como donde vivo no hay donde aparcar vino en transporte público y aproveché esa circunstancia para entretenerle y que no pudiera llegar a tiempo al tren para volver a su casa. Sé que es una treta muy fea pero tenía muchas ganas de que se quedara y poder charlar de lo sucedido.

Se quedó a durmiendo en el sofá y yo me sentí un poco mal porque deseaba que me acompañara a la cama pero comprendo que no le apeteciera después de mi engaño y se lo agradezco porque no deseo estar con alguien que se deje manipular por gente como yo.

Por la mañana me sinceré con el y le pedí disculpas por un montón de cosas. No se hasta que punto me ha perdonado pero le he invitado a pasar el fin de semana en Valladolid con mi asquerosa familia donde le contaré todo lo que le falta por saber. De momento ha aceptado. Ahora o me declara su amor eterno o me manda a freír espárragos.

Ya os contaré como continúa esto.

Sigo por aquí

Si alguien ha echado de menos que estuviera unas semanas sin escribir por aquí pues ya puede dejar de echarme de menos porque no es que haya vuelto, es que no me he ido. Lo que sucede es que he estado muy ocupada finalizando la mudanza.

"Engañar" a mi nosvio y sus amigos para que me trajeran el piano de casa de mis padres y traer todo lo demás que tenía allí incluso lo que estaba en el trastero ha sido una tarea ardua que me ha llevado mucho tiempo. Ya no queda nada mío allí, porque mi padre no quiere que quede nada.

Supongo que llega el momento en la vida de todo hombre de negocios en la que le apetece tener un despacho más grande, y claro como la casa es suya y se hace lo que el diga pues puede derribar el tabique que separa su despacho de la dormitorio de su hija que ya no vive en casa y además el otro tabique de la habitación de invitados que nunca fue habitación de invitados sino sala de estudio.

Así que tras vender muchas cosas que ya no quería y regalar otras muchas, no sin antes quitar el polvo a todas ellas y todo esto me ha tenido muy entretenida.

Además no quiero hablar de ningún viaje porque varias personas me han dicho que parece que lo escribo para dar en envidia, y esa no es mi entención.

De momento esto es todo.

Las vacaciones de Semana Santa

Esta Semana Santa me he ido de vacaciones a Italia con Rubén. Me lo he pasado muy bien y ha sido muy romántico. Además creo que le ha servido para desconectar de todo, porque estaba algo hundido por los problemas ex-laborales. Y digo ex-laborales porque al acabar el trimestre escolar le han dicho que no vuelva más por la academia que no le necesitan.

Volviendo al tema del ocio vacacional debo decir que me lo he pasado en grande. Sobre todo cuando le he dejado intentando entenderse con un tendero y yo confundiendole para que le fuera más difícil hacerse entender sólo para deleitarme viendo como sufría al no saber explicar lo que quería.

Cuando ya estaba desesperado después de más de 10 minutos de gesticular, señalar y hacer gestos raros salí en su defensa y traduje en menos de 10 segundos lo que mi novio quería explicar. El pobre no sabía que yo hablo italiano, creo que me reservaré decirle que hablo portugués cuando viajemos a Brasil. No me malinterpretéis, normalmente no soy así de malvada, pero no quiero que cada vez que no entienda algo se apoye en mi. Dice que está buscando quien le permita hacer una tesis en el extranjero, y yo le ayudo encantada, pero no quiero que se apoye continuamente en su novio traductora e intérprete profesional para que hable siempre por él. Quiero que aprenda a expresarse en libertad cuando quiera de la manera que sea capaz, aunque no domine el idioma.

Al fin y al cabo un traductor profesional es necesario para que ambas partes se aseguren que dos textos en idiomas diferentes dicen lo mismo en asuntos delicados como un contrato o es necesario un interprete enuna reunión internacional para negociar asuntos importantes, como un acuerdo que evite una guerra y donde cualquier matiz es sútil, pero desde luego para pedir la comida no hace falta, a menos que tengas necesidades dietéticas especiales y padezcas intolerancia a alimentos corrientes.

En fin, me lo he pasado en grande y me ha servido para desconectar.

Un nuevo hogar

Al final he conseguido vender la casa. Ahora es propiedad de un danés que se dedica a coleccionar este tipo de casas. Me ha apenado desprenderme de ella, pero venderla era la mejor elección.

Por otra parte me he mudado, esta vez me he ido a vivir sola. Bueno, sola con la gata. Mañana me traen el piano de casa de mis madres, que es lo único que me queda allí. Es extraño. Nunca he vivido en solitario. Siempre he compartido piso, ya fuera el piso de estudiante o cuando vivía con mi familia. De todas maneras tengo claro que este piso es provisional, puesto que no sé ni donde quiero vivir, pero lo que si tengo claro es que unos meses viviendo sola me van a venir bien.

El mejor sábado de mi vida

El viernes me fui a ver un concierto con unos amigos en un pequeño local del centro. Me lo pasé muy bien y afortunadamente terminó lo suficientemente temprano para poder regresar a casa en metro.

Me interesaba volver pronto porque hoy tenía un plan muy interesante por la mañana: ir a clases de baile. Mi novio y yo nos hemos apuntado a clases de tango. De momento somos un poco desastre, él más. Le sacas del vals y está bastante perdido, pero seguro que el sábado que viene lo hace mucho mejor. Es capaz de entrenar con el perchero emulando a Fred Aster.

Después de pasarnos más de media mañana intentando bailar el tango nos hemos ido a comer a un restaurante en e que teníamos reserva. Ha sido un menú degustación para dos personas en un restaurante íntimo.

Una tarde de cine y después cada uno a su casa. Me da pena que él me lleve a casa en el coche y luego se tenga que marchar a la suya cuando ya sé que quiero vivir con él y tengo unas ganas locas de proponérselo. El martes será el día, ya que es nuestro día más especial de la semana.

Soy un ser superior

Soy un ser superior. Al menos eso es lo que opina el mejor amigo de mi novio. El otro día ese chico me lo dio aprovechando que mi novio había ido al aseo. La verdad es que la cosa me dio que pensar, porque si soy un ser superior al menos me gustaría ser consciente de ellos y disfrutar perdonando la vida a los simples mortales.

Ese día me preocupé, desperté a mi amigo Hans, que es la única persona con la que puedo hablar de estas cosas con sinceridad y le mantuve despierto más dela mitad de la noche (luego no se porque me extraño cuando su novia se pone celosa).

Que quede claro que nunca me he considerado un ser superior, hago todo lo posible por alcanzar la excelencia en las actividades que emprendo y me gusta ser exhaustiva, pero no me reo por encima del resto de la humanidad en ningún aspecto, aunque cualquier sitio al que planee visitar el amigo de mi novio ya lo haya visitado yo primero.

Así que no creo que yo sea un ser superior sino que él se considera igual a la mayoría pero inferior a mi. ¿Qué tengo más dinero? Pues si. ¿Me compro cosas más caras? También. ¿Que luego además me sobra el suficiente para ahorrar y hacer viajes a donde yo quiera con menos restricciones que él? También, pero no creo que eso me haga estar por encima de nadie, ni aunque hable seis idiomas y medio. Más bien eso significa que si me quedo sin trabajo tengo más países donde buscar uno nuevo, que mis mejores amigos viven a más de mil kilómetros de casa y que estoy más sola que quienes son como él.

Hace dos años mis sentimientos eran como una montaña rusa, llenas de subidas y bajadas bruscas, seguidas de una época de amargura de la que salí gracias al chico que ahora es mi novio cuando ni siquiera consideraba que nuestra relación pudiera llegar ni siquiera a una amistad temporal cuando consideraba que el jamás podría estar a mi altura.

Ahora que llevo mucho tiempo sintiéndome genial conmigo mismo, por mi situación, por haber encontrado a una persona que me ha hecho sentir bien interesada por mi a nivel afectivo y amoroso, que tengo un trabajo estable y bien pagado, no uno de becaria ni de autónoma que tenía que enfrentarme a otros colegas por hacerme con sus clientes me siento de nuevo hecha polvo.

Pero un ser superior no ha de mostrar sus sentimientos ante nadie. Una princesa tiene que sonreír siempre y responder lo que se espera de ella.

Si, le dije al amigo de mi novio que soy un ser superior. Me siento un ser superior, pero no superior al resto de la humanidad, sino superior a mi misma, superior a quien era antes, pero el mérito no es sólo mío. Hay algunas personas aquí al lado y también a más de mil kilómetros que me hacen ser mejor cada día. Superior a como era el día anterior, y las quiero y las respeto a todas por ser como son e intento impregnarlas con un poquito de mi superioridad para que ellos también se superen a si mismas todos los días.

Besos y abrazos.

Firmado: un ser superior.

Por el derecho a vivir sin angustia

Hay algunas cosas que me parecen vergonzosas. Una de ellas son las mujeres que se supeditan a lo que quieren sus novios, maridos, padres o esposos de tal manera que piensan y actúan como ellos quieren que ellas hagan y además obligan a otras mujeres a actuar de esa manera.

Esta el caso por ejemplo de la mujer maltratada emocionalmente que pide ayuda a otra mujer y esta le dice que debe aguantar porque es su obligación satisfacer y atender a su marido.

Esta el caso de las mujeres activistas radicales antiaborto que trabajan activamente en hacer sentirse culpables a las mujeres tan desesperadas como para tomar una medida así de drástica. El aborto existe, no es algo agradable ni placentero y no se hace por afición, parece que estas mujeres no se han enterado, pero hoy es un buen día para recordar lo que pienso y lo que no pienso acerca del aborto.

Cuando tener un hijo va a suponer una terrible desgracia para la madre hasta tal punto en el que ella preferiría estar muerta y no ve posibilidad de salir de esa situación tiene dos opciones, una de ellas es suicidarse, por lo que ni ella ni su futuro hijo vivirán. Otra casi igual de drástica es no tener ese hijo, con lo que ella seguiría viva, aunque su futuro hijo no lo hará y no se pierde una vida y una futura vida, sino sólo la futura, auqnue seguramente a esa mujer le pese su decisión durante toda su vida.

La solución no es culpabilizarla y hacer que desee que en lugar de plantearse abortar se quiera suicidar, eso no es el derecho a la vida. La solución es asistencia social para ayudar a esa mujer a salir de una vida en la que sí tiene un hijo se enfrenta a morirse de hambre (y que su hijo se muera con ella), a sufrir la ira de otras personas a que la maten o a la situación esa que es tan terrible como para haberse planteado el aborto. De esta manera puede tener su hijo y quedárselo o entregarlo en adopción si no puede cuidar de él.

No comprendo como hay mujeres que no entiendes esto tan sencillo. No quiero decir que las mujeres tengan que estar siempre de lado de las mujeres y los hombres de lado de los hombres, las personas deberían estar de lado de la persona que confía en ellas y les pide ayuda.